KIDS IN AMERICA: CRUEL INTENTIONS

J'ai un peu envie de me tirer une balle aujourd'hui... Enfin, pas me tirer une balle mais tirer une balle au premier qui me parle, me regarde, me frôle... RAAAH. Putain de matinée de merde, mais vraiment quoi ! Tout d'abord, je me suis réveillée à 5h50 car mon réveil n'a pas compris qu'on avait changé d'heure (il m'indique la bonne heure mais sonne à l'heure de la semaine dernière, très pratique). Vas y que je vais dans la salle de bain, que je me prépare et que je me rends compte qu'il est 5h50. Je retourne me coucher. Bien sûr, je me réendors et me réveille super en retard... Puis par la générosité de Jésus même, j'ai réussi à me faire exploser un yaourt sur mon chemisier qui sort tout just du dry-cleaner, j'ai fait cramer des oeufs dans une poele (je vous explique pas l'odeur d'oeufs cramés, c'est assez hard-core de bon matin) et du pain dans le grille-pain, j'ai fait exploser du café dans le micro-onde donc allez, Agathe chérie, prends ta bonne humeur à deux mains, une éponge et nettoie le foutu micro-onde. Puis je me rends compte que ma host-mom avait oublié d'imprimer le papier que je lui avais demandé d'imprimer. Je l'appelle, elle me dit d'utiliser son laptop dans son bureau, que je ne trouve pas. J'essaye avec plusieurs ordis, impossible d'imprimer le papier. Déjà que je l'ai recommencé deux fois car la prof n'avait pas répondu à mon mail.... Bien sûr, ça me met en retard. Sur la route y a que des gens qui collent au cul parce que moi, je respecte les limitations de vitesse, même quand je suis en retard de 15minutes. Je hais ça ! Arrivant à Boulder (j'ai bien entendu loupé le bus de 8h39 à Longmont), je vois le bus "Hop" (la ligne de bus) qui est deux voitures derrière moi. Il passe par une route qui a un stop, moi je vais directement me garer. Je me grouille comme une malade, chopant mon sac, mes clés, mon portable en 2 temps 3 mouvements, je cours chargée comme pas possible, le bus ferme ses portes devant moi et le chauffeur me fait un geste que "non", il ne me laissera pas rentré. Enc*** de m*** ! J'attends donc 14 minutes joyeusement à l'arrêt de bus, où je me suis rendue compte que dans la précipitation, j'avais oublié de prendre une veste. Je me les pèle à mort. Le bus arrive, il traine, traine et pendant TOUT LE TRAJET le chauffeur a passé en BOUCLE "Le lion est mort ce soir", la version en anglais. Même avec mon iPhone flambant neuf (yeah) à fond dans les oreilles je n'entendais que les "awoooooh oh wam bah wé" et franchement, déjà quand je suis de bonne humeur, c'est de la musique que j'écoute en blague, pas sérieusement, là, c'était trop. J'arrive en retard en cours et sans le papier que je devais rendre à la prof. Elle me propose de faire une présentation orale, genre un powerpoint de 20 slides de 20 secondes sur un sujet de mon choix. Franchement, autant me mutiler je crois que ça va plus vite. C'est vraiment pas intéressant, comme si en 20sec tu pouvais développer une théorie ou quoi. Non, c'est un exposé oral de divertissement. Mieux : elle aime les powerpoints qui ont des animations, des fonds d'écran super fancy et des gifs... Sans oublier des petits sons de transition ainsi que des transitions qui bougent, tournent et sautillent. TOUT CE QUI ME DONNE LA GERBE (en plus du vert, super cool car c'est la St-Patrick et 1/3 des gens portent du vert aujourd'hui. Tellement moche que en rentrant chez moi quand je suis allée faire pipi et que j'ai vu la bouteille de fructis sur le rebord de la baignoire, j'ai eu envie de pleurer) et qui obligerait Mme Neef à s'arracher les cheveux ! Quel est l'intérêt vraiment ? Un powerpoint, c'est fait pour aider les autres étudiants à suivre les théories que tu développes, ils sont pas là pour se fendre la poire. Vraiment, je trouvais la fac en France plutôt détendue par rapport à Weimar, mais la fac américaine, c'est juste de la grosse blague. Tu m'étonnes qu'il leur faut 4 ans pour avoir une licence. C'est du vent les cours. Ils doivent faire plein de choses, rendre plein de trucs, c'est clair que nous, on est laissé à nous même mais du coup, on apprend à réflechir par nous même, on nous mâche pas le boulot. Ici ils lisent des textes et ils disent "bah voilà, machin il pense ça" GENIAL ! Qu'est ce que ça nous apporte ? On a tous lu le texte, on sait ce qu'il pense, ce qu'on veut que tu fasses, c'est que tu analyses sa pensée !

Autant le système américain a des très bons côtés (des cours généraux, tu peux faire de la peinture et de l'astronomie et du yoga pour le même nombre de crédits), autant, j'ai l'impression que ça aide pas les étudiants à devenir intelligent. Oui vous allez vous dire : Mais quelle arrogante française ! Franchement, j'exagère à peine, personne n'a d'opinion, personne n'est capable de dire "je ne suis pas d'accord, je pense comme ça car si vous me laissez vous expliquer trois ou quatre points, vous verrez qu'on peut voir la chose autrement !". Il faudrait voir la gueule de la majorité des étudiants pour comprendre, on dirait qu'ils ont rien dans le crâne. Papa maman paye mes études et voilà je suis contente je suis dans une sorority je me lisse les cheveux quatre fois par jour et les leggings, c'est le vêtement le plus cool du monde ! Encore heureux, il y en a quand même qui ont l'air vraiment pas bête, même impressionnemment pas bête. Des gens qui sont passionés par ce qu'ils font, qui ont du talent et plus de quatre neurones qui sont connectées constamment. Allelujah quoi ! En même temps, mon raz-le-bol des profs qui nous prennent pour des débiles mentaux et qui essayent pas de nous tirer vers le haut mais tendent plutôt à nous écraser au fond du tas d'étudiants cons ainsi que les étudiants qui font des études parce que papa et maman trouvent que c'est bien et qu'ils ont raison, quand tu es étudiant, tu peux travailler qu'un peu, boire beaucoup, baiser à droite à gauche et t'as pas à te soucier de trouver un vrai boulot, marche aussi en France. Je repense en 3ème année de licence, à Lyon 2, quand une fille ne savait pas ce que c'était une note de bas de page et que les profs nous donnaient comme devoir une page recto-verso car quand même, on n'était qu'en licence ! Et qu'on lisait Barthes, un extrait de 25 lignes parce que c'était beaucoup trop compliqué ! Doux jésus, je comprends pas pourquoi les profs ne font pas que des trucs difficiles, ça tirerait tout le monde vers le haut. Si tu fais des trucs faciles, personne ne se bouge, tout le monde fait le strict minimum. Si tu demandes des trucs que même toi, t'as du mal à saisir, alors les élèves vont se démener pour faire un truc bien car ils savent que sinon, ils ne validront pas leur semestre ! Vraiment, ça m'exaspère ! Le pire, c'est que généralement, ces profs notent super sévèrement car ils se disent "j'ai demandé un truc facile et ils font de la merde", normal, c'est pas motivant, pas intéressant, donc on ne le fait pas ! Si un jour, inch'allah, je deviens prof de fac, je vais martyriser mes étudiants. Je leur ferais lire les trucs les plus abstraits du monde et je les descendrais si je me rends compte que personne n'a lu. Je leur ferais faire des exposés qui leur donneront envie de se suicider car vraiment, c'est comme ça qu'on apprend. Par le mal, comme le proverbe "il faut souffrir pour être belle", la même chose, il faut souffrir pour devenir quelqu'un ! C'est pas en faisant des powerpoint avec des gifs animés (avec tout mon respect et mon amour pour les gids, vous même êtes au courant de mon adoration !) et des petits carillons qui tintinabulent à chaque nouveau slide et en se marrant comme des baleines qu'on va avoir un vrai avenir. Et ce qui me fait mal au coeur dans tout ça, c'est que c'est EXACTEMENT ces gens là qui ont le cul bordé de nouilles et qui vont avoir des jobs de rêve, alors qu'ils sont moyens et ne sortent pas du lot...

Voilà, histoire de finir mon histoire de ma journée de m****, j'ai renversé mon porte-monnaie alors que je voulais payer mon café, une trentaine de pièces éparpillées de partout. Ensuite, alors que je téléphonais à Jill et que j'évacuais mes nerfs, assise sur un banc au soleil, les jets d'eau qui sont sensés arrosés la pelouse se sont mis en route et je me suis retrouvée le dos tout trempé ! Et puis en cours de Film studies, on a regardé un film de Anne Severson de 20 minutes, présentant 36 vulves/vagins de femmes entre 3 mois et 63 ans. Cadrage pile sur l'appareil génital, rien de plus (pas de jambes, pas de ventre, à peine un trou de balle), super vue sur la pilosité très tendances des années 70... J'en reste perplexe. Les vagins ne m'ont pas calmé, au contraire, je les ai trouvé moche et déstabilisants et puis bien sûr, ça me laisse poser plein de questions de féministe énervée qui a quelques vagues notions de gender studies, mais je vais vous épargnez ça pour aujourd'hui car je suis déjà pleine de haine, j'ai déjà épilogué sur le bienfait des profs sévères et je vais arrêter car vous allez me prendre pour une fille-chien hargneux...

D'ailleurs, je suis encore une fois passée pour une fille qui n'avait qu'un but dans sa vie : se pendre. J'étais dans le bus, me moquant du fait que pour la St-Patrick, le bus est gratuit (débilité) et des gens qui ne portent que du vert. Je ne parlais pas toute seule, hein, mais à un gars assis de moi qui ne faisait rien à part regarder dans le vide alors je me suis dit qu'il fallait bien que je lui tape la causette. il avait besoin d'entendre quelqu'un râler, je le sentais. Et je lui dis qu'il faudrait rouler sur mon corps avec une charrue avant que je m'habille intégralement en vert, que je mette des boucles d'oreilles en trèfle à quatre feuilles ou un chapeau vert avec shamrocks. Il me dit "but that's fun ! Green is a cool color, it's the color of the tree." Je le regarde de mon air le plus dédaigneux qu'il soit, et dieu sait comment j'arrive bien à faire ça. Il me dit "Well, what do you wear then." et je lui réponds "Grey, Black, blue and white." Il me dit "you don't like yellow, the color of the sun ? and what about red, the color of passion, and purple ?" je lui réponds : "I hate wearing colors, it makes me feel nauseaus. I like black, it's the color of...." et il me dévisage et me fait "death." Et là je me marre et je dis "Yeah, that's why I like it". Mouah ah ah, il avait pas compris le sarcasme et je pense qu'il a du me prendre pour une grosse tarée (ne croyez pas que c'est parce que je tape la causette à n'importe qui, ici, ça se fait, j'ai pris l'habitude, je vais avoir du mal à me réajuster au bus 28 lyonnais, plein de gens déprimés ou malades mentaux (à mon époque, c'était la ligne du Vinatier les gars, hôpital psychiatrique.) (ceci dit, j'ai retrouvé le symptôme "je deviens de la glace muette comme une carpe quand un garçon est tellement beau, je suis incapable d'aligner trois mots intelligents et j'ai peur à l'idée de le croiser") (superchouettemégacoule hein ?)