En France, aucune loi n’interdit spécifiquement de manger un chat ou un chien. En cas de fringale ou d’invités impromptus, théoriquement vous ne risquez rien d’autre à passer Félix au barbecue que la rancune de vos enfants et la gratitude éternelle de leurs futurs psys.

* Slate.fr est définitivement le meilleur site d'actualité du monde. J'ai appris que, bien que je sois végétarienne et que donc ça ne m'arrivera jamais de manger mon chat, je pouvais assommer mon chat et le griller au barbecue en toute légalité. Orsonne, watch out débilocat, la prochaine fois que tu grattes à ma porte ou que tu essayes de décoller les photos de mon mur quand je dors, tu sais ce qui t'arrives. 

Mes petits chimpanzés musclés, 

Il est minuit treize. Je devrais dormir mais j'ai bu plein de coca alors je suis réveillée comme un hamster qui fait de la roue en plein milieu de la nuit. Puis vu que je me suis levée à midi et demi et que d'habitude, je me lève à 7h et me couche à 23h, je reste techniquement réveillée 16h. Or là, ça ne fait que onze heures et quinze minutes. Donc je sautille sur mon lit car j'ai des choses palpitantes qui se passent dans ma vie et que je lis des articles qui me font rire et qu'aussi j'ai envie de faire pipi mais vu que je suis allée faire pipi il y a 20 minutes je me retiens car vraiment, je ai l'impression de passer ma vie à faire ça en ce moment. 

Aujourd'hui, à Longmont-city, c'était le Superbowl, comme partout dans les Etats-Unis et le reste du monde me direz vous. Je suis donc allée à une superbowl party : une fête où plein de gens américains regardent le match de football américain en mangeant des choses américaines. Mon bilan du match a été que je n'ai rien compris aux règles (à comprendre : je ne me suis pas intéressée au jeu et donc je n'ai pas pu comprendre les règles vu que dans tous les cas, tout ce qui se passe sur un terrain de quelque chose avec une balle, mes yeux s'égarent ailleurs) (mais regarder les gens qui regardent le match ou les cuisses énormes et dégueulasses des joueurs dans leurs petits cyclistes moulants) (d'ailleurs, tout fantasme pour quarterback a été anéanti aujourd'hui : un joueur de football américain c'est un mélange entre un gros pilier rugbyman et un gars qui fait de la lutte. Pas joli à voir.) et que je dois avoir un ver solitaire car je mange tout le temps (ceci dit, un ver solitaire voudrait dire que je reste mince et maigre, or ce n'est pas le cas) (je dois être soit enceinte (thank god c'est pas possible) (ou alors depuis le temps, ça doit être un bébé éléphant) soit avoir une poussée de croissance (ça j'aime mieux). Le truc le plus fou du match, c'est qu'il y a de la pub tout le temps, tout le temps, tout le temps. Et de la pub spécial superbowl, qui ne passe qu'une fois, en plein milieu du match (un bon clip publicitaire de milliers de dollars). Il y aussi des très mauvais chanteurs / danseurs qui viennent chanter pendant la mi-temps. Là, c'était les black eyed peas. Je les aimais bien au début (en 1999 à l'époque où on était jeunes), avant qu'ils se prennent pour David Guetta avec leurs voix synthétisées. Maintenant, ils sont dégueulasses, ils ne savent pas chanter en live, leurs chorégraphies puent du cul et Fergie, en plus d'un nom moche, elle avait les bottes les plus moches de l'histoire de l'esthétique des chaussures et je la battais en danse (maintenant que je suis une pro sur JUST DANCE à la WII). Encore heureux, il y a eu Usher et ça m'a rappelé mes années collège, celles où j'écoutais Skyrock et Europe 2 (actuellement Virgin Radio, doux jésus, ça m'en met une claque). 

D'ailleurs, en parlant de musique, j'ai eu encore une révélation ce week-end, je suis vraiment ringarde et chiante (je le savais déjà mais ça a été une vraie confirmation). Vendredi soir, alors que toute la journée j'étais une grosse loque de fatigue (car j'ai eu une date avec un mec qui faisait ma taille, doux jésus, ma taille, c'est pas comme si je faisais 1m75, imaginez, 1m55 à tout casser, dégueu, pas un poil de virilité et en plus de ça il était ringard comme un prof de technologie... donc j'ai beaucoup rigolé de mon triste sort toute la nuit et j'étais fatiguée le lendemain) mais un coup de Skype avec surexcited-pretty-saphia m'a redonné la motiv pour me remuer mes fesses et faire quelque chose de mon vendredi soir. Je maile mes copines d'aventure, j'ai nommé Marine et Julia, et nous décidons ensemble d'une soirée à but thérapeutique à Denver. 

Il est donc grand temps que je vous explique ce concept. Lorsqu'on se trouve moche, répugnante, déprimée etc, au lieu de manger de l'activia de Danone, on met ses habits de lumière (sa jupe la plus courte / moulante, ses collants les plus dentelleux, son haut le plus transparent, ses talons les plus hauts, tout ça dans un respect fashionistique et de décence (nous n'atteindrons pas la vulgarité, jamais) on se charbonne les yeux et on fait des folies avec ses cheveux et on va se dandiner sur le dancefloor all night long, avec un seul but, ne payer aucun verre mais boire comme un trou (papa, maman, mamie, je vous rassure, ça ne m'arrive pas souvent) (vu que ce n'est qu'à but thérapeutique et que le lendemain j'ai tellement l'impression de mourir). Car dans tous les cas, pour se faire payer des verres, il faut boire. La logique est bête mais si tu te fais payer des verres, alors tu bois, et donc tu te fais payer des verres, un petit cercle vicieux... D'autant plus que vu la musique (j'en viens à la raison pour laquelle je suis pénible et ringarde), t'as intérêt à avoir descendu plusieurs gin tonic car sinon t'as envie de tuer le DJ à coup de talons aiguilles. Enfin, que moi apparemment, car mes copines connaissaient toutes les chansons "tik tok on the clock machin truc" etc... Moi, j'ai fait le pied de grue près du DJ, à lui demander s'il pouvait mettre de la musique bien (17 fois d'affilée) (pas chiante la fille). Il m'a dit qu'il ne pouvait pas car son job l'obligeait à mettre de la musique comme ça mais qu'en fin de soirée, il mettrait de la musique bien, car en vrai, il est un DJ de techno et de drum n bass. Allelujaaaah ! Du coup je suis allée lui dire merci mais c'était un gros coincé de la vie comme tous les américains. 

J'ai aussi développé une technique incomparable de wingmaning (faire rencontrer des mecs et mes copines) / racolage boissonnesque (se faire payer des coups). Mes copines (désolée les filles) sont des vraies molles du genou en matière de se faire payer des verres par des inconnus. Donc bibi elle s'est tapé tout le boulot. Entre celle consistant à rester près du bar, attendre qu'un gros relou vienne te coller (2 minutes) et t'annoncer que tu es la personne la plus sexy qu'il n'ait jamais rencontré (la blague), et paf, tu lui dis "je veux bien danser mais j'ai soif "- "oh let me buy you a drink" "yes but my friends are thirsty too". Et celle consistant à dire "hé ma copine elle aime bien ton copain. Tu veux pas payer un verre à tout le monde comme ça on fait tous connaissance ?", j'ai payé 3 verres et j'ai du en boire 12. Bref, c'était bien marrant malgré l'endroit un peu beauf en puissance (je tape comme une folle sur mon clavier, je crois qu'il faut que j'arrête la caféine, je tape plus vite que ce que je pense, ça devient problématique). 

En sortant, j'étais fatiguée des jambes entalonnées, alors j'ai posé mes fesses, après demande d'accord auprès du propriétaire, sur un vélo-taxi en attendant mes copines. Il nous a offert un ride et son numéro de téléphone. Il était choupi trognon (le chauffeur pas le vélo) malgré son prénom méchamment ringard (je ne le dirais jamais par respect de son intimité mais j'accepte les propositions de surnoms). Je l'ai textoté directement car j'étais dans un état entreprenant (j'ai failli lui dire des mots d'amour mais Marine s'est souvenu d'un épisode désespérant dans ma vie à Aspen) et il m'a dit qu'on allait se voir bientôt. Alors je suis contente car le but thérapeutique de la soirée a été mené à bien. Même si j'ai encore mangé des frites sur le chemin du retour et que gin tonic + frites grasses = vomi caca berk et mort subite le lendemain. 

Je continue à penser que la gente masculine américaine est beaucoup trop prude et galante à mon goût, que vu que je compte pas me marier, j'en ai rien à faire de se rencontrer au restaurant avant d'entreprendre toute chose, encore moins d'aller jouer au bowling (note à tous les potentiels garçons lisant ce blog : ne jamais inviter une fille à jouer au bowling ou au karaoké lors d'un premier rendez-vous) (sauf si la fille est ringarde et aime les poneys et que vous pensez qu'il faut attendre le mariage avant de s'amuser)... M'enfin, on est plus en 1950, les gars ! Je crois que je vais accepter la récente proposition de Jill d'aller vendre de la glace en Alaska. Quoi que, j'ai encore des choses palpitantes qui se passent alors j'attends avant de prendre une telle décision. Sachant aussi que j'ai encore trouvé un nouveau master, à l'ENS, donc un master rémunéré et rien que pour ça, ça me dit bien. Et qui dit ENS-LSH dit LYON. Qui l'eût cru, agathe revenant à la rosette et au beaujolais nouveau ? Vraiment ? Pour devenir urbaniste (mon rêve secret) (c'est pas une blague mais vous pouvez rire). (Profit, on se fera une séance de potins geekage, ça me manque tellement, si tu savais.) (et je verrais mes copines souvent) (et je pourrais tester la cuisine de chat, sweet :D !)

M'enfin, rien de sûr, faut que je sois prise, faut que je sois pas encore attirée par la capitale comme un aimant ou que je ne me marie pas avec un gars qui porte des costumes de singe... ! 

Allez, je vais faire des abdos pour consumer la caféine dans mon corps et éliminer la bouffe grasse du superbowl (les patates douces, c'est la meilleure chose inventée on earth, comme les jalapenos fourrés au fromage)

Love ya (je parle comme une chanson de 95.7, le NRJ local). 

Agathe.

Manger chinois sur un parking de magasin de chaussures dans une voiture avec 3 kilos de fond de teint sur la gueule, c'est ça ce qu'on appelle être sexy. (Marine est allée s'acheter des chaussures en dernière minute, très moches et même pas à talons, mais bon, mieux que des baskets pour sortir) (on rigolait comme des bécasses dans le magasin car elle était pieds nus, moi j'étais habillée en slut, julia aussi mais avec des uggs car elle conduisait... à Longmont les pins, où les 3/4 des gens sont mexicains ou consanguins, franchement, ça faisait tâche !) 

Suite = photos de slut, mais on assume. 

J'ai les cheveux loooongs ! 

 Pot de peinture bonjour. 

Vous avez vu comme j'ai des cheveux longs ? Pour votre gouverne, il faisait genre 3°C. 

Le froid de mardi (-25°C), glace sur la fenêtre. 

PS : hier, il y a un mec supra canon de chez supra canon qui a sonné à ma porte alors que moi j'étais en phase terminale de gueule de bois (du genre : je mange des chips au fromage alors que tout me dégoute et me lever me donne envie de mourir). Il voulait repeindre ma maison. Je lui ai dit "I'm just the nanny so I can't tell if the house needs to be paint" et il m'a donné son numéro de téléphone et m'a dit "well, give me a call". Je sais pas si c'est un appel en rapport avec la peinture que je dois lui donner... Quoi que, je peux toujours lui proposer de repeindre mon corps.... AGATHE ENFIN AGATHE TA GRAND MERE LIT TON BLOG (ceci dit ma grand mere est méga cool) (elle est sur facebook et elle lit mon blog et m'envoie des chocolats et elle est plus jeune que la moitié de vos parents)